伤离别
端午节，老公带着两个孩子来深圳与我团聚，等待着他们来的时候，满心的期冀和高兴，见面了只有欢喜、说不完的话和问候。你一言我一语，热烈地讨论三天来的安排和行程。刚来的那天，火车上受累了，洗澡更衣补睡，逛逛商场，稍作休息调整。好久没有这么搓洗一家人的衣服了，远来的“客人们”一边洗澡，一边扔出要换洗的衣袜来，我一边接着就洗净晾起来，欢叫得一片热火朝天；第二天去海滩游泳，孩子们从没见过大海，海边是一定要去的；深圳的欢乐谷非常有名，孩子们不去要后悔，安排在第三天。
我是属于悲观型思维的人，心底清楚只有三天团聚的时间，第二天夜晚就开始不舍和伤神，想着后天的分别，落寞孤寂矍然而生！三天时间过去得好快，玩的时候很开心很尽兴，一眨眼就到了要分别的时刻。不知为什么，人越老越多愁善感和儿女情长。我就是这样没有出息的人。
转眼真正到了火车送行的那一刻，老公说你就不要送了，来回这么远，坐车又不方便，可是，这哪能做得到呢？明知道家人还有两个小时才离开，能有机会多呆一会却怕麻烦而不在一起，该是多么遗憾和心里难过的事情！我一定要眼看着火车慢慢地启动，消失在眼帘之外，才会转身而去，虽然，那一刻的悲怆很凄苦难过，那一时的情感的涤荡很触及灵魂，可是，没有法子，谁叫咱是凡胎常人？
送走了老公和孩子们，表面上若无其事，和朋友一家人吃过午饭，情绪平抑而安闲。然而，孤身一人回到宾馆的客房，极其的冷清，与前两天的嬉戏闹腾宛若冰火两重天，一时极不自在，顿感悲戚。看着女儿没有喝完的饮料，静静地置于台灯下，更勾起难舍的伤感；孩子们洗净未干的袜子、毛巾，湿濡濡的不好带，还晾在我的阳台上，等我下次再带回去……
终于禁不住大放悲声，眼泪汹涌而出。独自离家的人，在外再怎么悠闲舒服，也终究免不了想念和孤独，尤其是女人，对家庭孩子亲情的不舍，更是撕心裂肺。我设想，世上若有出走的母亲，只消让孩子在她眼前晃过两晃，难保她不会寻踪跟来而回归，至于其它弃绝而去的状况，我不理解，也不知该做如何想。
伤悲的同时，不免羡慕起我往日的生活来。每天按时上班下班，晚饭后，约朋友一道运动，健健身，有时候，打打网球，有时候跑跑步，直到八点半，准时回家，等待孩子们晚自习下课回家，睡前母子仨聊聊天，吃点牛奶水果之类的夜食，各自洗澡，上床睡觉。现在，我一个人独处异地，心疏意懒，不想与人说话，孩子们回到家，静寂黑暗，无人可依恋可谈天，那一番热闹景象暂时停歇，两端的凄冷都不是滋味！老公也无奈地提及：家里没有女主人，安谧祥和一齐缺失，温暖也少了许多。哎，只觉这思念的苦病，惟有团聚才能自愈，绝无它药可解。
时浓时淡的伤怀情绪中，断断续续地想到，孩子们终究会长大，也终究会放飞而离开我的身边，超出我目力所及的范围，到达那大洋彼岸也说不定，团聚一次更为不易，但我至少会有爱人老伴相依，孤独的凄苦也许会轻些，想念之痛有两人分担，也不会那么沉重迫人，至少会好过现在罢？我猜想。
本来，每天和家人有事无事通通电话，两个多月来，倒也不觉得想念得很，工作、学习、休息安之若常，井然有序，可是，这几日的见面反倒勾出了多情善感的病根，哗哗地疯长，一个人魂不守舍，寝食难安，第二天清早起床，头痛欲裂，想如此下去处境不妙，情感郁积胸中，影响身体，窒碍工作。我想我得自我解救。诉诸文字吧，正如先贤文杰驱愁遣恨的经验之举。写出来，胸中积郁也许会得到发抒和疏通，整个人就轻松舒畅，空灵回归了，模仿前贤应该不会有错，先淡视了这儿女情长，轻装上阵，做好眼前的事情再行计较罢。
(女儿)
（老公和女儿）
（儿子）
（我）
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祝福幸福的一家人！